Este rutina sexuala a parintilor semn de stabilitate?

 

In sexualitate nu exista reguli sau standarde. Nevoile sexuale variaza in functie de personalitatea si temperamentul fiecaruia. Desi de multe ori pare rodul hazardului, alegerea partenerului nu o facem in mod intamplator. Mai mult sau mai putin constient, ne indreptam preferintele spre o anume persoana, tinand cont de nevoile noastre si ale ei, de afinitati, de vulnerabilitati, de asteptari etc.  

 

Se spune ca nimic nu se compara, cand vine vorba de o relatie, cu perioada aceea de inceput, cand are loc o descarcare enorma de pasiune si emotie. Oare de ce?

O relatie aflata la inceput raspunde dorintei si nevoii de diversitate pe care o avem cu totii. Este ceva nou si incantator.

Inainte sa ne deprimam si sa ne gandim ca nu putem trai numai cu relatii aflate la inceput, trebuie sa mai spunem ceva: pe langa nevoia de diversitate, mai avem si alte nevoi, dorinte si cautari: iubire, sexualitate, stabilitate, daruire, implicare, familie, copii, siguranta, comunicare, hobby-uri, pasiuni, creativitate, dezvoltare personala, libertate si multe, multe altele.  

Toate acestea sunt valorile noastre. Viata pe care o traim in cuplu e bine sa impleteasca doza optima din fiecare. Sau macar pe-aproape.

In timp, ne ierarhizam aceste valori. Punem pe primul plan ceva ce consideram noi ca merita cel mai mult din resursele noastre. Totusi, e important sa nu ne concentram atentia asupra unui singur aspect (de exemplu, profesia sau copiii) pentru ca acesta este momentul in care se pot naste dezechilibre in cuplu, daca le neglijam foarte mult pe celelalte (cum ar fi: relatia afectivo-erotica cu partenerul, comunicarea etc.).

De ce? Pentru ca un cuplu nu inseamna numai nevoile, dorintele si cautarile personale, ci si cele ale celuilalt si ale cuplului. Dupa o vreme traita in doi, se pierde putin din caracterul de "nou" al relatiei. Ne capteaza ceva mai putin din atentie decat o facea la inceput. E firesc sa fie asa. Pana la un punct. Precum spuneam, exista aici o capcana in care cad unele relatii.

Fara sa ignor ansamblul de nevoi, dorinte si cautari individuale si ale cuplului, ma voi referi in continuare la evolutia sexualitatii cu precizarea ca nu vorbesc de o regula, ci de unele posibilitati.

Ce este rutina sexuala?

 

Monotonia, lipsa de diversitate, care fac sa scada apetitul sexual al amandurora sau doar al unuia dintre parteneri. Viata sexuala a cuplului cunoaste un declin. Cauzele sunt: uzura vietii cotidiene, lipsa de imaginatie, carente in ce priveste capacitatea de a savura si diversifica trairile sexuale, uzura afectivitatii etc.

De regula, rutina sexuala se instaleaza treptat pe masura ce un cuplu capata vechime. E intalnita frecvent in cuplurile asa-zis stabile si uneori poate duce la dificultati de comunicare si chiar la rupturi.

Daca la inceput sexualitatea s-a aflat pe primul loc (impreuna cu dragostea, bineinteles), acum ea tinde sa coboare. Motivele?

In mod firesc celelalte nevoi, dorinte si cautari ale noastre recastiga din terenul pierdut initial. Acesta este un lucru bun. Asa ne pastram individualitatea si personalitatea. Dezvoltarea personala a fiecaruia ne poate pastra in cuplu diversitatea si noul de care avem nevoie.

De regula, sexualitatea unui cuplu sa stabilizeaza undeva pe la "mijloc" intre nevoile sexuale ale fiecaruia. Fiecare cuplu isi are normalitatea proprie in ce priveste numarul, frecventa si alte trasaturi ale contactelor sexuale.

Din pacate grijile si stresul cotidian ne invadeaza toate aspectele vietii de cuplu. Lipsa timpului si oboseala pot fi factori care sa contribuie la instaurarea rutinei sexuale. Ajungem sa facem dragoste scurt si repede fara sa mai ramana loc de diversificare. Adica ne rutinam.

Oricat de potriviti ar fi, rareori exista egalitate perfecta intre nevoile partenerilor. Se intampla ca, in timp, diferenta dintre cei doi sa creasca. Mai exact nevoile celui mai activ sexual din cuplu sa devina un factor de stres pentru celalalt. Cel mai putin activ intra intr-un declin sexual, ii scad initiativa, fanteziile sexuale, apetitul. Cauza este tocmai rutinarea sexuala. Acesta din urma o resimte mai puternic; diversificarea vietii sexuale i-ar reda apetitul pierdut.

Rutina poate fi cauza instalarii unor tulburari de dinamica sexuala cum ar fi inhibitia dorintei, anorgasmia, tulburari de erectie.

Precum spuneam, in sexualitate nu exista nici o regula. Totusi se poate spune ca, uneori, aceasta rutina nu este semn de stabilitate, ci mai degraba "linistea dinaintea furtunii". Rupturi, adulter, divort. Cel mai adesea se intampla aceasta cand nu exista si alte puncte de legatura intre parteneri, in afara de sexualitate.

Ce-i de facut?

Tine de fiecare sa evite instalarea rutinei sexuale. O cunoastem cu totii si intuim ca nu ne este tocmai favorabila. De multe ori televizorul sau discutarea acasa a problemelor de la serviciu ne mai mananca o buna parte din timpul pe care l-am putea petrece cautand si aplicand noi modalitati de a ne face placere.

Cine se focalizeaza pe un singur obiectiv (de exemplu, cariera sau intretinerea gospodariei), in detrimentul afectivitatii, va simti inevitabil un gol candva in cursul vietii. Sa cautam sa petrecem timp de calitate cu persoana iubita. Sa nu uitam iubirea care ne-a legat chiar daca suntem obositi dupa o zi de munca.

Sa privim in interiorul nostru si sa incercam a-l cunoaste cat mai bine pe partenerul nostru. Apoi, e simplu! Sex inseamna noi doi, placere, comunicare, dragoste. Toate la un loc. Comunicarea nu se refera numai la cuvintele spuse. De multe ori mai importante sunt gesturile pe care le facem si atitudinile noastre. Sa ne transmitem dragostea in toate felurile pe care ni le putem imagina.