Ultimele discutii din forum
+ Raspunde
Pagina 1 din 28
1 2 3 4 5 6 7 11 ... Ultima paginaUltima pagina
  1. #1
    Moderator Floricica Avansata Monica Eliza Rares's Avatar
    Membru inregistrat la
    20.01.2010
    Postari in forum
    1.503

    Hai la bancuri, anecdote si altele

    Ma uitam la continutul topic-urilor.Toate trateaza teme serioase dar nu am gasit vreunul care sa ne mai si descreteasca fruntile.Ba se mai si supara cate cineva pt ca nu se respecta titlul topic-ului.....ei, na, aici se poate devia: bancuri, intamplari hazlii, anecdote, orice care ne-ar descreti fruntile.Eu una, vreau si asa ceva....Hai la bancuri....
    Incep eu.

    #Bula il intreaba pe Strul: -La ce ai renunta mai usor:la femei sau la vin? -Depinde de anul de fabricatie.
    #Bula urca invers pe cal si traverseaza satul. -Bula! zice Strul.De ce stai invers pe cal? -Pentru ca nu trebuie sa stie nimeni unde ma duc.
    #Bula e chemat la incorporare si trimis la marina.Seful comisiei de recrutare il intreaba: -Stii sa innoti? -De ce, nu mai sunt vapoare?
    #Cum incepe biblia homosexualilor? -???? -Si....Dumnezeu l-a creat pe Adam, iar pe urma....pe Gheorghe.
    #Baietelul isi intreaba tatal: -Spune tata, de ce ai luat-o de nevasta chiar pe mama? Tatal se ridica, iese din bucatarie, isi freaca palmele si-i spune neveste-sii:-Vezi, Marie, nici copilul nu mai intelege!
    #

  2. #2
    Floricica Senior ghiny's Avatar
    Membru inregistrat la
    03.03.2010
    Postari in forum
    4.040
    Demult tare demult pe când puricele se potcovea cu nouazeci si noua de ocale, sarea cale de sapte poste si intra în coliziune frontala cu World Trade Center-ul, traia într-o tara ca oricare alta un împarat poreclit de supusii sai Împaratul Verde, ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu îi pasa deloc de ecosistem. Împaratul avea dupa cum se obisnuieste în povesti un fiu, botezat la nastere Fat-Frumos din motive deloc evidente. Într-o buna zi, Împaratul Verde îl chema în sala tronului pe Fat-Frumos si îi zise pe un ton condescendent: "Fiule. Eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec frâiele regatului în mâinile tale. Asa ca e timpul sa renunti la IRC, la playboy.com si la CounterStrike si sa îmi dovedesti ca îti poti întemeia o familie. E timpul sa pleci în lume si sa îti cauti o mireasa pe placul tau, pentru ca nu vreau sa pier fara nepoti, întelesu-m-ai? "
    "Dar tata..."
    "Sa nu te aud. Ti-am taiat accesul Internet. Game over".
    Pus în fata inevitabilitatii, Fat-Frumos se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. Primul lucru pe care îl facu fu sa treaca pe la grajduri sa îsi caute un bidiviu cu care sa plece la drum. Cu toate ca era lenes nevoie-mare, feciorul împaratului nu era câtusi de putin prost ba chiar dimpotriva. Asa se face ca trecu nonsalant pe lânga stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur-sânge inside", stiind ca o sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva în fundul grajdului, într-unul din stalurile paraginite aflate în penumbra. Si chiar asa se si întâmpla.
    Calul era slab de i se vedeau coastele, de-abia statea in picioare, napârlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetida, ce mai, era vai de el. Imaginea generala era completata fireste de o atitudine vadit sinucigasa.
    "Tu nu te uiti la mine, FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma în durerea mea", îi zise calul, tragând cu sete dintr-un Carpati fara filtru ( total nerecomandat de Asociat ia "Prietenii Animalelor Muribunde").
    "Nu-ti fa griji", replica nonsalant Fat-Frumos "ma pricep la overclocking"
    La auzul acestor cuvinte, calul cazu instantaneu într-o transa adânca si Fat-Frumos se apuca sa-l aduca la o stare de normalitate, folosind numeroase procedee, mai mult sau mai putin ortodoxe:pasta superconductoare de ovaz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoza
    bilaterala pentru corectarea miopiei si socuri cu curent aproape continuu. În cele din urma calul deschise ochii si zise cu vioiciune: "I Know Kung-Fu".
    "Show me", zâmbi Fat-Frumos stergându-si sudoarea de pe frunte.
    Sari în aer calul, se dadu de trei ori peste cap, tâsni pe usa grajdului si, odata ajuns în curtea castelului, batu mar un grup de tarani care militau
    pasnic pentru ocrotirea florii-de-colt. Multumit de isprava, se întoarse la Fat-Frumos si îl intreba:
    "Ei, si acum încotro, FeFe?"
    "Mergem la Ileana Cosanzeana", zise hotarat Fat-Frumos.
    Ileana Cosanzeana era o tipa blonda (zicea ea), pe care o cunoscuse pe pIRC (varianta cu porumbei) si care statea suficient de aproape de castel, incat nu exista tag in instant-messaging, decat dimineata, cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evolutia traiectoriei, trebuind sa fie lansati manual, cu catapulta.
    Odata ajuns la casa Ilenei Cosanzeana insa, Fat-Frumos descoperi cu uimire ca fata visurilor lui nu era nicaieri. Obosit se aseza la umbra unui
    corcodus sa se odihneasca pentru o vreme, si adormi. Se trezi cand un porumbel in picaj il lovi sec in tampla. "Incoming message", anunta tardiv calul.
    "Neica, o fura zmeul pe Ileana, iti zic, o fura", balmaji sfarsit porumbelul, "si spuse ca sa te duci sa o salvezi fuguta, ca altfel o sa pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani, cat ti-a fost lene sa te deplasezi pana la ea, manca-ti-as ochii tai de tractorist".
    Si acestea fiind zise, îsi dadu duhul. Fat-Frumos sari in picioare, incalecape cal si nu se opri pâna nu ajunse la fierarul satului. "Cu ce va pot ajuta?", le iesi acesta în întâmpinare serviabil.
    "Avem nevoie de arme. Multe arme", gafai Fat-Frumos.
    "Nici o problema", replica impasibil fierarul. "Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB..."
    "Ceva portabil nu ai?", il interupse abrupt FeFe.
    "Am un buzdugan cu suport pentru memory stick, care se duce, loveste inamicul si se intoarce, dar nu tinem memorie pentru el si din pacate fara memorie uita de ce-a plecat si se duce... si se tot duce..."
    "Dar sabia si scutul ala, din colt alea ce au?"
    "Acelea sunt ale imparatului, tatal domniei voastre. A zis ca si-au facut datoria, a castigat destule batalii cu ele, acum ca sunt vechi si tocite e
    timpul sa devina open source. Sunt gratis dar nu ofer nici o garantie ca functioneaza"
    "Ce bine", se bucura Fat-Frumos "o sa imi incerc norocul cu ele".
    Zis si facut. Lua feciorul imparatului sabia si scutul, încaleca si porni spre salasul zmeului. Mersera ei din zori si pâna în seara si pâna ajunsera se facu intuneric si un vant rece îi facu sa tremure din toate incheieturile. Fulgere sporadice luminau castelul din piatra neagra al zmeului.
    "Am venit zmeuleeeee", racni Fat-Frumos si incepu sa izbeasca frenetic în usa cu manerul sabiei care afisa disperata pe toata lungimea lamei mesajul "illegal operation".
    Brusc usa se deschise, izbindu-l pe Fat-Frumos în plina figura, in ciuda scutului care anunta calm "General Protection Fault in Module w00d335" si se facu bucati.
    "FeFe, ai venit", ranji zmeul. "Stiam eu".
    Verde si matahalos zmeul era in short si cu un tricou alb de bumbac, pe care scria "Swords don't kill people. I kill people". In spatele lui, Ileana isi privea cu speranta salvatorul.
    "Zmeule, am venit dupa Ileana Cosanzeana", rosti hotarat Fat-Frumos.
    a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam
    b) ne luptam pe viata si pe moarte
    c) Ion Iliescu
    d) castigi o excursie de vis in Bermude.
    "Aaaa... aaaa... d)", mormai vexat zmeul.
    "ESTI SIGUR?", racni Fat-Frumos. "Poti sa intrebi publicul, poti sa suni un prieten sau poti alege intre ultimele doua."
    "Nu, nu... d), sunt sigur ca e raspunsul corect", dadu din colt in colt timorat zmeul.
    "Okay. Ileana, hai sa mergem".
    Si plecara, calare pe cal, si avura o nunta de vis care dura sapte zile si sapte nopti neincetat. La sfarsitul celei de-a saptea nopti, un racnet inuman strabatu peretii odaii nuptiale.
    "Ingerasule, poti sa-mi explici si mie ce e ASTA?", scrasni din dinti FeFe.
    "A, o nimica toata... o centura de castitate cu optocuplori, cu cheie pe 5096 biti si codare euristica alternativa. Te pricepi la hacking, sper..."

  3. #3
    Moderator Floricica Avansata Monica Eliza Rares's Avatar
    Membru inregistrat la
    20.01.2010
    Postari in forum
    1.503
    Hai ca mi-a placut, rau!

  4. #4
    Floricica Cu Vechime adryaana's Avatar
    Membru inregistrat la
    27.10.2009
    Postari in forum
    7.717
    oo ce poveste "updatata/"......................................

  5. #5
    Floricica Cu Vechime adryaana's Avatar
    Membru inregistrat la
    27.10.2009
    Postari in forum
    7.717
    hai sa va pun si eu una...
    a postat-o o mamici zilele trecute pe "nazdravani de iarna 2009-primavara 2010.. asa ma amuzat ca am trimis=o la toata lista pe mess

    O batrina intra intr-un Supermarket si se duce la acavariul in care se tineau pestii vii de vinzare.La un moment dat il cheama pe un vinzator si ii zice: - Baiete, nu te supara , sint proapetii pestii? Vinzatorul , mirat, se uita la batrina si ii zice: - Pai sint vii, doamna!!! Batrina se uita la el si zice: - Pai, dragu mami, si eu sint vie….da proaspata???

  6. #6
    Floricica Cu Vechime SilviaPopa's Avatar
    Membru inregistrat la
    25.11.2009
    Postari in forum
    5.395
    Ieri seara stăteam cu nevasta-mea de vorbă despre eutanasiere și i-am spus:
    - Să nu mă lași niciodată să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de niște mașini și alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog sa debranșezi toate aparatele care mă țin în viata!
    Și atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul și calculatorul și mi-a aruncat berea la chiuvetă.


    El sictirit:
    - Femeie, pun pariu ca nu poti sa imi spui o fraza care sa ma faca si fericit si trist in acelasi timp.
    Ea:
    - Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai.


    Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar?
    - Cand esti miliardar !!!!!!!!!

  7. #7
    Floricica Cu Vechime SilviaPopa's Avatar
    Membru inregistrat la
    25.11.2009
    Postari in forum
    5.395
    Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
    - Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat? Sotia il priveste si raspunde:
    - Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...

    Un barbat se uita la tv si se trezeste cu o tigaie in cap de la sotie:
    -Asta pentru ce este,draga?
    -Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala?
    -A,e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Sotia pleaca linistita..... A doua zi ,barbatu se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.
    -Asta pentru ce mai e, draga?
    -Te-a sunat calul!

  8. #8
    Floricica Senior ghiny's Avatar
    Membru inregistrat la
    03.03.2010
    Postari in forum
    4.040

    Zbanccccc.....uri....

    El: Te iubesc!
    Ea: Vorbesti tu sau berea din tine?
    El: Eu vorbesc. Cu berea.


    Domnisoara, pisicuta dumneavoastra zgarie?
    - Nu, nu zgarie...
    Pentru a intra pe sub pielea scumpei domnisoare incearca sa mangaie pisicuta dar asta sare pe el il zgarie si il musca de
    maini, de picioare, de unde-apuca... ala d-abia mai respirand:
    - Pai bine domnisoara, mi-ai zis ca nu zgarie scorpia asta de pisica a ta!
    - Pai asta nu-i pisica mea!


    2 programatori :
    - Bah, ai vazut ce ninge afara ?
    - Nu,da link sa vad si eu .

  9. #9
    Floricica Cu Vechime SilviaPopa's Avatar
    Membru inregistrat la
    25.11.2009
    Postari in forum
    5.395
    Citat Postat de pasy Vezi mesajul
    El: Te iubesc!
    Ea: Vorbesti tu sau berea din tine?
    El: Eu vorbesc. Cu berea.


    Domnisoara, pisicuta dumneavoastra zgarie?
    - Nu, nu zgarie...
    Pentru a intra pe sub pielea scumpei domnisoare incearca sa mangaie pisicuta dar asta sare pe el il zgarie si il musca de
    maini, de picioare, de unde-apuca... ala d-abia mai respirand:
    - Pai bine domnisoara, mi-ai zis ca nu zgarie scorpia asta de pisica a ta!
    - Pai asta nu-i pisica mea!


    2 programatori :
    - Bah, ai vazut ce ninge afara ?
    - Nu,da link sa vad si eu .

  10. #10
    Floricica Senior ghiny's Avatar
    Membru inregistrat la
    03.03.2010
    Postari in forum
    4.040

    Mic inventar de metode prin care femeile distrug viata barbatilor:

    1. Lacrimile. Pentru ca par dragalase, interesante si incitante oricarui barbat aflat la inceputul vietii amoroase, dar ii enerveaza cumplit pe cei care au asistat deja la varsarea a mai mult de zece galeti. Pentru ca, desi universul se apropie cu pasi mari de disolutie, ei n-au reusit inca sa invete cum sa reactioneze atunci cand noi plangem. Cum sa invete, saracii, din moment ce, daca incearca schema cu luatul in brate, vom plange si mai tare pentru urmatoarele doua ore, iar daca aleg datul cu basca de pamant si bocancii in mobila, vom plange mai incet ca intensitate, dar pana dimineata?

    2. Zodiile. Pentru ca s-au saturat sa-si sune mama, la inceputul fiecarei noi relatii, ca s-o intrebe a nu stiu cata oara la ce ora s-au nascut pe motiv ca noua iubita tine musai sa le calculeze ascendentul. E drept, l-ar putea tine si ei minte de la o relatie la alta, dar le e si-asa destul de greu sa-si memoreze zodia.

    3. Pisiceala. Pentru ca apare in cele mai nepotrivite momente ale vietii lor. Exemplu:

    Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!! ce faci, gandacel, muncesti?

    Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!

    Ea (8/11/2005 2:30:55 PM): BUZZ!! pisiii, de ceee nu raspuuuunzi?:((

    El (8/11/2005 2:31:17 PM): treaba si tre’ sa intru-n sedinta, vb mai tarziu

    Ea (8/11/2005 2:31:33 PM): nuuu, acuum, un piic

    Ea (8/11/2005 2:31:39 PM): hai, ma, puiut, ca ma alint si eu nitel. spune-mi ceva frumos si te las :-S

    Ea (8/11/2005 2:31:49 PM): BUZZ!! de ce nu ma bagi in seama? nu ma mai iubeeesti? (

    El (8/11/2005 2:31:56 PM): bai, intelege ca nu pot

    Ea (8/11/2005 2:32:00 PM): bineee

    Ea (8/11/2005 2:32:21 PM): pa, chiar m-ai enervat, sa stii

    4. Tinutul in brate. Pentru ca daca, intr-o noapte, sunt foarte obositi si uita sa doarma cu noi in brate, a doua zi dimineata avem bot.

    5. Declaratiile de dragoste. Pentru ca trebuie sa raspunda de minimum zece ori pe zi la intrebarile „Ma iubesti?” si „Cat de mult ?”, iar daca de la a opta oara-ncolo raspund plictisit, e nasol.

    6. Complimentele. Pentru ca, daca nu observa ca ne-am schimbat rujul, ca am fost la coafor sau ca avem o rochita noua si nu verbalizeaza observatia prin niste cuvinte dragute (si originale!), iar e nasol.

    7. Micile crizulite. Pentru ca punem bot din senin si ne enervam daca ei nu observa. Iar daca observa si ne intreaba ce am patit nu vrem sa raspundem. Iar daca insista, plangem.

    8. Capriciile. Pentru ca ne apuca pofta de biscuiti cu crema la 1,36 noaptea. Pentru ca ne dam cu fundul de pamant cate o saptamana sa ne duca la munte, iar cu o ora inainte de plecare nu mai vrem sa mergem nicaieri fiindca ne doare burta si avem o depresie.

    9. Intrebarile. Pentru ca vrem sa stim la ce se gandesc exact cand ei n-au chef sa vorbeasca cu nimeni.

    10. Fitele. Pentru ca vrem sa ne umple presul de la usa cu flori, iar daca se intampla, facem figuri si mai mari. Pentru ca plecam la mama doar ca sa se roage de noi sa ramanem si, daca n-o fac, suntem de parere ca ne-au umilit.

    11. Absurdul. Pentru ca uneori ii iubim doar daca ne arata ca nu-i interesam, iar daca se poarta prea frumos si curtenitor, ii consideram blegi. Pentru ca daca ne insala sunt niste magari, iar daca n-o fac ni se par cam papagali.

    12. Prietenele. Pentru ca prietena noastra cea mai buna suna exact atunci cand ei au chef de joaca, iar noi alegem sa plangem impreuna cu ea ca a parasit-o porcul in loc sa ne gadilam cu ei si sa ne batem cu perne.

    13. Dezorientarea in spatiu. Pentru ca, dupa 30 de minute de explicatii, tot n-am inteles cum se ajunge intr-un loc in care am mai fost macar de doua ori.

    14. Intarzierile. Pentru ca, daca ei intarzie patru minute, sunt ********i si nu ne respecta, iar daca noi intarziem 30 suntem printese.

    15. Curele de slabire. Pentru ca ii plictisim cu ale noastre, iar daca se intampla sa ia si ei un kil in plus, in frigider nu se va mai gasi decat iaurt.

    16. Mama. Pentru ca ne apuca migrenele de cate ori trebuie sa bifam o vizita la a lor, dar ii trimitem s-o ajute pe-a noastra sa care sacosele cu gogonele de la piata.

    17. Baia. Pentru ca le oferim mereu o baie supraaglomerata de cosmeticale de-ale noastre pe care n-au voie s-o ude cand fac dus.

    18. Hainele. Pentru ca oricat s-ar stradui sa se imbrace civilizat si ingrijit, noi tot mai gasim ceva de comentat.

    19. Telefonul. Pentru ca daca ne suna doar de doua ori pe zi, tragem concluzia ca nu ne iubesc suficient, iar daca ne suna de trei ori se cheama ca ne bat la cap.

    20. „Vreau asta si o vreau acum!”. Pentru ca, daca le cerem un CD rar pe care ei sunt nevoiti sa-l comande unui prieten din America, ni se pare ca nu sunt in stare sa ne indeplineasca imediat o dorinta, deci nu-i interesam, deci nu mai vrem nici un CD.

    21. Transferul de vinovatie. Pentru ca, desi nu le-o spunem explicit, reusim intotdeauna sa-i facem sa se simta vinovati de faptul ca noi am busit masina, intr-un moment in care ei erau plecati din tara.

  11. #11
    Floricica Novice ghiocelul_rosu's Avatar
    Membru inregistrat la
    12.04.2010
    Localitate
    sighetu marmatiiei
    Postari in forum
    410
    Mama vine acasa de la servici iar fetita o intreaba.....Mama dar de ce dadaca e un ingeras? La care mama contrariata spune...de unde ai auzit asta? La care fetita spune : La-m auzit pe tata spunand-ui asa. Nu-i asa ca ingerii zboara??? La care mama spune: maine puiule maine zboara ingerasul.

+ Raspunde
Pagina 1 din 28
1 2 3 4 5 6 7 11 ... Ultima paginaUltima pagina
load
Sunt de acord

Acest site foloseste cookies, pentru a-ti oferi o experienta cat mai placuta pe site. Daca ai nevoie de multe detalii despre cum functioneaza acestea, citeste Politicii de Cookie | Setari